Eu mereço!

Ah... Esqueci de contar.
Ontem no trabalho fui informada que vou para o inferno!
É... fui informada depois que uma pessoa viu minha tatuagem no punho (um código de barras), ela disse que Jesus está muito triste comigo por causa disso. Eu respondi que estamos quites, eu e ele.
Quando ela descobriu do meu modo NÃO convencional de relacionamentos amorosos então ela pirou!!! rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs...
Disse que eu posso pedir perdão e procurar o caminho da luz, que eu sou assim pq o inimigo anda ao meu lado e eu não percebo, que essa OPÇÃO pode ser mudada se eu quiser, que o anticristo está voltando e por isso tantas coisas estão sendo NORMAIS a vista da humanidade, que no dia do juízo final nos vamos nos arrepender muito por todos os erros cometidos, pois o inimigo irá nos buscar depois do julgamento e nos levar para o inferno em sua carruagem de fogo.
Depois disso tudo eu caindo na gargalhada respondi:
" Filha... Quantos vc fumou hoje???
Eu não quero mudar nada na minha vida a não ser o lugar onde eu to sentada agora, e se o INIMIGO irá nos buscar numa carruagem é pq ele nem é tão ruim assim, ele podia nos deixar ir a pé. Quanto ao calor do fogo... se eu aguento viver no Rio de Janeiro eu aguento viver no inferno."

É SÓ COMIGO QUE ISSO ACONTECE.

O que é o excesso de falta de sorte na vida de uma pessoa!

Tudo começou no dia 30/12 quando a empresa depositou na minha conta o valor referente à primeira quinzena de passagem do mês. Nada fora do normal até aí tudo estava dentro do planejado. Passou...
No dia 02/01 fui eu serelepe para o trabalho, quando entrei no ônibus percebi que a passagem tinha aumentado de R$2,50 para R$2,75. Pensei: “FUDEU!” Mas tranquilo, no trabalho só se ouvia um: "Calma, vai ter retroativo." vai ser retroativo? Ok. Logo... Depositado a segunda quinzena do mês eeeeeeee? Reação em cadeia, pois a empresa depositou o valor referente a R$2,50 e não a R$2,75.
Hoje, vinha eu na minha peregrinação até minha casa na chuva e contando as moedas. Pensei: "hoje é dia 26/01 e eu só tenho R$3,75 e ainda restam dois dias de trabalho até o pagamento, comé que vai ser?!" daí... Na hora de guardar o dinheiro de volta na bolsinha deixei cair no chão e na hora de catar perdi R$0,50. Xinguei todos os palavrões que vieram a minha mente em alto e bom tom. O foda é que só depois que eu xinguei todos eles é que eu reparei que eu tava na frente da porra da igreja. --'
O homen da porta ficou me olhando feio, mas foda-se. Perdi R$0,50 poooo!
Mais respeito, mais compreensão com a minha dor!
Agora restam dois dias de trabalho até o pagamento e eu tenho R$3,25! Nem vou contar mais essa merda desse dinheiro pq se não daqui a pouco não tenho mais caralho nenhum tbm.
Mas tá bom, assim que é bacana.

Qualquer dia desses eu mato o Juan!

É pedir d+ poder ter o direito de cantar?

Cara... Eu to em casa, nem isso eu posso fazer em paz!

Putz... Fez um calor co CARÁI hoje fui tomar banho, tenho mania de levar o celular pro banheiro pra escutar musica e me sentir nada menos que a P!nk durante o meu banho com minhas cantorias, já saindo do meu banho com a voz mais do que aquecida ainda com o playlist do celular tocando me começa a musica: “Trancado” da Ana Carolina e eu me senti a vontade de sair cantando até o meu quarto.

Comecei: “Eu tranco a porta...”

Antes de terminar a primeira frase da musica o Juan me pergunta: “Você trancou a porta?”

Respondi: “Não tranquei nada não Juan, é uma musica!”

Juan: “E pq vc deixou a porta aberta?”

Eu: “Juan eu to cantando, não é a porta aqui de casa não!”

Juan: “Vc deixou a porta de onde aberta?”

Eu: “Eu não deixei porta nenhuma aberta Juan, eu to cantando a Musica da Ana Carolina e ela fala isso”

Juan: ”Ela trancou a porta pq?”

Eu: “Aaaai... Juan... sei lá...”

Juan: ”Ela não quer deixar vc entrar?”

(meu sonho era saber onde é a porta dela, mas enfim, ele ainda é muito novo e não precisa saber das minhas preferências. Rsrsrsrsrsrsrs...)

Eu: “Não Juan, a Ana Carolina nem me conhece, gosto muito dela, mas ela nem me conhece.”

Juan: “Ah... Por isso vc não pode entrar? pq ela não te conhece?”

Eu: “Juan, não existe porta. Isso é só uma musica! Tipo as que vc canta.”

Juan: “Qual?”

Eu: “Sei lá cara... tipo: “ta vendo aquela lua que brilha lá no céu...””

Juan: “Aaaaaah... ela trancou a porta pq não queria ver a lua?”

Eu: “EXATAMENTE Juan, a Ana Carolina não queria ver aquela lua que brilha lá no céu e então trancou a porta!” --'''

Se não pode com eles, junte-se a eles!

Eu as vezes não entendo.

Ai... Na boa... Eu to ficando maluca ou é muito esquisito esses sons que a Ana Carolina faz enquanto canta?!
Cara... Eu sou mó fã dela, mas tem hora que é brabo de aturar, tava ouvindo agora pouco a musica garganta e suuuuuuuper curtindo o som e tals... Pq a musica é um puta som, mas do nada a mulher surta véio!
Ela tá muito bem no "aprendi a me virar sozinha e se eu to te dando linha é pra depois te..." aí ela recebe o espírito do Ed Mota e começa um tal de "pa pa ti pa pa... Don de don .... No no no ... Minha garganta estranhaaaaaa... Dipa dipa dipa... De dum dere... Don don dom..." QUE DIABO DE DIALÉTO É ESSE???
É uma língua que só as pessoas que são dotadas de um dom musicalmente espiritual entendem?
Pra que isso tudo Mulher doida?!
Tu acha que é bacana fazer a linha Ed Mota? Num é não!
O cara pensa que é um SAXOFONE cara!
Tu acha isso normal, o cara é muito surtado!
Sei lá... Vai que eu que sou doida...
Mas poooooo... Pra isso tem banda né não? Pra fazer o som dos instrumentos.
Eu hein.

É lindo!

Dia desses fui eu no banco pra abrir uma conta e tals…
Tava já de saco cheio de ficar na fila daí tive abrilhante idéia de trocar sms com a Jude pra ver se me distraia e eu não assassinava ninguém dentro daquela porra de banco…
Sms vai… sms vem… cheguei ao ponto de dizer que o maldito gordo que devia está com o cu sentado trabalhando e estava dando voltinhas serelepemente pela a agencia era sorridente, a Jude vem me dizer que o cara era simpático!
Aaaaah… o bagulho ficou doido!
Tem que ter simpatia cara, eles tão lá… rindo… é… eu também estaria.
Trabalhar de 9h às 17h, de 2° a 6°, com 1h de almoço, folgando tooooooooodos os feriados possíveis e imagináveis! Se der mole no dia do espirro eles tão em casa!
Sentadinhos numa cadeira, no ar condicionado, comendo paçoca igual essa porra desse gordo tava (por isso que esse miserável é gordo), ganhando mais de R$ 1.500,00 pra ficar comendo paçoca e rindo da cara dos pobres que se amontoam em cadeirinhas que dão uma dor na coluna do caralho e que precisa abrir uma porcaria de uma conta que renderá mais dinheiro ao banco do que aos próprios pobres e voltar ao trabalho.
O lado bom de ser pobre!
O lado bom de ser pobre é ter o sol sempre brilhando sobre sua cabeça. Pq não tem dinheiro pra pegar 2 ônibus que dirá um taxi então anda igual um condenado até o ponto de ônibus pra poder ir trabalhar.
É ter muito tempo pra fazer as coisas.
Ter todo o tempo pq tem que madrugar pra ser atendido na porra do banco pq os bonitinhos resolveram conversar ao invés de atender os coitados que estão na fila.
É ser saudável.
Tem que ser saudável pq se adoecer e precisar de atendimento médico morre esperando atendimento.
É ser sempre bem humorado.
Pq se for chorar pelas merdas que passa vai ficar desidratado meu bem.
Ser pobre é ótimo, é lindo, é uma maravilha!

A imparcialidade do vovô.

Bom... Todos que me conhecem em algum momento da vida já me ouviram falar dos meus sobrinhos e do quanto eles são terríveis.
O melhor de tudo é que alem dos meus três sobrinhos eu tenho um pai, é... Um pai. No auge de todas as brigas infantis eu posso contar com uma decisão madura e imparcial do “vovô”, ou seja, meu pai.
Hoje (09/01/12) minha mãe e meu pai tiveram que sair pra fazer sabe lá o que e levaram o Juan, quando em uma lojinha o Juan avistou um conjunto de Power ranger, bom avós que são resolveram comprar um daqueles conjuntos para os netos. Frisem... Eu disse UM CONJUNTO!
Compraram...
Ao chegar em casa o Artur viu e quis também, lógico, minha mãe convenceu o Juan de dos cinco que vem no conjunto dar dois para o Artur, depois de um tempo chegou o Miguel, minha mãe convenceu o Juan a dar um para o Miguel. Ficando assim: Juan com dois, Artur com dois e Miguel por ser mais novo e não ligar muito para essas coisas com um. Até aí tudo ok.
Não passou nem uma hora e a briga começou entre o quico (Artur) e o Chaves (Juan) por causa dos malditos Power ranger, um queria o do outro e o outro queria o do um. Aquela punhetagem de sempre... Até que chegou o vovô (meu pai) para resolver a historia.
Como eu disse no inicio, sempre posso contar com uma decisão madura e imparcial, e foi o que ele fez.
O que ele fez????
Pegou os cinco bonequinhos do Power ranger e tacou fogo! É... Até o do coitado do Miguel entrou na dança. Pobre Miguel... Nada tinha a ver com a briga, estava lá super satisfeito com seu “um” bonequinho e entrou na dança.
É por isso que eu digo: “Nada como a Justiça, o vovô sempre imparcial!”
Hauahuhsuahuahsuahsuh...


Ps: postei hj pq ontem eu estava sem internet.

"As aventuras de Agamenon, o repórter"

A essa altura do campeonato com o preço do cinema a R$18,00 Nunca o cinema brasileiro errou tanto em produzir um filme. Isso é até ofensa ao publico fã do cinema nacional.
O filme "As aventuras de Agamenon, o repórter" é uma sátira mal elaborada e de péssimo gosto.
Nomes importantíssimos do cenário brasileiro estiveram presentes nesta um tanto quanto equivocada visão de comédia.
A memória de mentes mundiais brilhantes foram usadas com péssimas dublagens e textos imbecis como gancho em uma história sem pé e sem cabeça.
Na minha opinião, Mahatma Gandhi, Martin Luther King e Madre Teresa de Calcutá não precisavam ter seus nomes ligados a este tipo de mensagem sem conteúdo.
Creio que muitas pessoas vão achar tudo divertidíssimo, afinal, se tiver palavrão e bunda é sempre sinal de boa bilheteria no brasil.
Mas isso é só a minha humilde opinião, e quem sou eu pra criticar não é?!
Diante de tudo isso só há uma única coisa que gostaria de ressaltar: "Era melhor ter ido ver o filme do Pelé!"